Quando a gente quer falar, gritar... desabafar... Mas, não sabe o que dizer... a gente ouve música, das que mais gostar.

Uma opção certa pra mim é "Roupa Nova".

Roupa Nova, sempre, sempre, sempre...

http://br.youtube.com/watch?v=IrtqvvYkJ8o

Voltei...

Reach!!!!!

Some dreams live on in time forever
Those dreams, you want with all your heart

And i'll do whatever it takes
Follow through with the promise i made
Put it all on the line
What i hoped for at last would be mine

If i could reach, higher
Just for one moment touch the sky
From that one moment in my life
I'm gonna be stronger
Know that i've tried my very best
I'd put my spirit to the test
If i could reach

Some days are meant to be remembered
Those days we rise above the stars

So i'll go the distance this time
Seeing more the higher i climb
that the more i believe
All the more that this
Dream will be mine

If i could reach, higher
Just for one moment touch the sky
From that one moment in my life
I'm gonna be stronger
Know that i've tried my very best
I'd put my spirit to the test
If I could reach

If I could reach, higher
Just for one moment touch the sky
From that one moment in my life
I'm gonna be stronger
I'm gonna be so much stronger
Yes, I am
I put my spirit to the test

If I could reach, higher
If I could, if i could
If I could reach
Reach, i'd reach, i'd reach
I'd reach, i'd reach so much higher

Be stronger

(Gloria Estefan - REACH "tema das olimpíadas 1996")

Não sei de onde vem, mas, sei que sempre veio, nas horas necessárias... talvez seja fruto da teimosia, talvez seja resultado de orgulho e vaidade... Mas, sei que sempre que estou cansada a ponto de desistir e apenas chorar até não poder mais... a vozinha de dentro de algum lugar da minha mente vem e me diz que simplesmente não posso desistir, nem parar a batalha (de viver, tentanto sempre melhorar, fazer o melhor que eu puder)...

Por que será que muitas e muitas vezes, sinto que só eu (dentre o meu espaço comum) sou a que tenta construir bem construido, arquitetando, pensando, planejando, montando maquetes, aproveitando todas as boas oportunidade, e não dando oportunidade para que inconvenientes possam acontecer? Por que tenho que pensar tanto? Me preocupar tanto em fazer tudo de maneira mais prática e de forma a aproveitar melhor tudo o que puder?! Pensar antes de agir, antes de falar, antes de prometer, antes de negar, antes de doar?

Por que as pessoas precisam primeiro perder oportunidades, pra depois perceberem que não havia necessidade de ter deixado aquele espaço vazio onde logo depois o inconveniente veio e se instalou... Será que poderiamos ter evitado o que não agradou, senão tivessemos deliberadamente deixado o espaço vazio?

Penso demais... complico tudo. Impossível continuar achando que são todas as outras pessoas que estão erradas e eu sou a única certa. Talvez esteja me considerando vital demais... prática e empreendedora demais. Talvez não seja nada disso. Talvez, quanto mais eu pense, analise, tente ser simples e objetiva, mais eu complique tudo... talvez para descomplicar eu precise primeiro aprender a fazer do modo mais complicado.

Apesar de não saber ainda detalhadamente, sei que eu sou a responsável pelo que faço, escolho, atinjo, conquisto, destruo... Da minha vida, sou responsável eu. Seja pela "lei de causa e efeito", seja pela "lei de atração"... Não tenho feito o dever de casa direito...

Ou melhor... até faço algumas coisas certas... mas, de um ponto em diante, tenho sido um total e completo desastre... Não irei aqui, me preocupar com aquela parte onde todos repetem: "ninguém faz nada sozinho, uma só pessoa não tem culpa de 100%..."

Se não consigo cuidar dos meus atos, muito menos consigo e posso mudar os das outras pessoas.

Hoje estou aborrecida, cansada, desanimada, descrente, triste, e com alma de desistente... Sei que tenho que mudar a frequência... mas, parece qeu toda vez que estou animada e pronta pra seguir em frente, algo vem e derruba... sempre as mesmas coisas, sempre os mesmos atos, sempre as mesmas palavras, sempre as mesmas desculpas, sempre as mesmas acusações... nada mudado, tudo igual, portanto, impossível conseguir novos resultados.

TODO MUNDO sabe que o  tempo não volta... então porque não cuidamos do que é importante desde o principio? Por que cada um dos nossos pequenos atos, com o que é importante em nossa vida, não é cercado de cuidado e zelo?! Por que sempre achamos que nada vai terminar, estragar, empoeirar, desgastar, ruir, quebrar?! Por que nos preparamos para destruir sem nem ao menos termos a certeza que sabemos reconstruir?!

Hoje não sou uma boa companhia.

A gente sabe que a morte, é coisa da vida... Mas sempre dói... a Dor da Saudade de quem volta ao mundo espiritual, é sempre, sempre, agoniante. Nem mesmo pra mim que encaro a morte como uma passagem, como a viagem de volta ao mundo que pertencemos, o mundo espiritual, sofro e sinto a dor da saudade. Não sofro com "revoltas" ou "por quê's", apenas a dor de saudade.

Segunda-feira passada, abro o orkut... e encontro minha prima avisando que um primo faleceu... Hoje, chego super cansada do trabalho, com direito a dor lacinante na coluna, e minha mãe me conta que uma pessoa pra lá de querida e amada, também terminou sua estadia aqui no mundo físico... Ainda bem que ela me deixou jantar e tomar um banho pra aliviar o cansaço físico.

Irei guardar as boas lembranças, como faço sempre... e irei fazer a minha oração... pedindo a Deus e ao enorme contigente de Espirítos de Luz, que os recebam muito bem, e que eles tenham força e alegria para continuarem, do lado "de lá", sempre seguindo o caminho que todos nós temos de seguir.

Cleiton, que desde o primeiro dia de vida provou o gosto do desafio que é viver... e de uma maneira bem extrema. Já que Deus dá o fardo conforme o ombro, acredito que a sua curta e imóvel existência nessa encarnação, tenha sido para o seu aprendizado e o que pra muitos pode ter parecido que foi uma existência "inutil", pra mim e para as minhas crenças foi uma Prova de muita coragem e desafio. E acredito (e desejo aredentemente), que vc tire até a última gota de tamanho aprendizado, seguindo em frente ainda com mais fé e coragem, nas próximas andanças dor essas terras e muitas outras. Parabéns! Até algum outro momento de reencontro.

Zé... todo o meu carinho e desejo de muita luz... Você que tantas vezes nos fazia perder a paciência com tanta teimosia... saiba que não foi teimosia o suficiente pra nos fazer não gostar de você... Obrigada por ter partilhado o seu MAGNIFICO pai comigo e com meu irmão. Aquele paizão era mais do que especial pra nós, mesmo sem ser pai biológico, "apenas" um padrinho que foi "adotado como PAI". E assim, trouxe vc, o Tito e o "Bubu" como irmãos-tios pra nós dois. E a gente te ama, muito. E estamos sentindo a dor da sua despedida. Mas, queremos sobretudo que vc siga bem, siga em frente. As lágrimas que agora estou chorando não devem em nada de prender por aqui, são apenas uma forma de tentar aliviar a grande saudade. Uma beijoca bem estalada. *-*-*-*     E como sei que eles estiveram por ai, te recebendo na jornada de volta... divida essa beijoca pra lá de estalada com o papai e com o Bubu. ok?! Amo muito vocês. Paz. Luz e muita, muita, fé. E menos teimosia. Até breve.  Saudade enorme, dos três.

Oxalá, apenas chorar fosse capaz de fazer a saudade parar de doer.

Hoje é um dia pra lá de comemorativo... um dia que marca "aniversário" de um dia pra lá de ESPECIAL... o dia em que depois de três meses de namoro via internet, eu cheguei aqui em Portugal, de "mala e cuia"... e nos olhamos cara-a-cara pela primeira vez. Sim... "loucura, loucura, loucura", como diria o Luciano Huck!!! Mas uma loucura que trouxe muita alegria, felicidade, aprendizado e principalmente, amor!

E hoje, recebo esse presente maravilhoso que publico mais abaixo... Eu, que sou amante dos escritos, dos pensamentos, dos devaneios da mente, das maravilhosas rendas produzidas pela nossa imaginação, fiquei emocionada e maravilhada com esse maravilhoso presente.

Dispenso maiores apresentações... digo apenas e simplesmente que segue abaixo um texto escrito hoje pela pessoa que amo e com quem quero construir cada degrau que eu tenha de construir na minha vida... A PESSOA que virou minha vida de ponta-cabeça e trouxe maravilhosos pequenos e grandes momentos... com quem me dedico, entusiasticamente,  à aprender o que é o viver! A PESSOA com quem quero sempre ser feliz. Enfim... A PESSOA!!!

"Há amores que parecem nascer prontos, não é preciso muito sacrifício ou mudança, tudo parece estar talhado para o encaixe das peças, mas nem sempre é assim. Há amores que precisam de coragem para vingar, com o nosso amor foi assim, e coragem nunca faltou.

Foi preciso abandonar uma vida, deixar tudo para trás, desconstruir sentimentos, certezas, rotinas e comodidade. Foi preciso também crer, e crer muito em algo que não se podia tocar, apenas sentir, o amor às vezes faz esse tipo de exigências.

Quem acha que a paixão enlouquece está bem próximo da verdade. É quase isso, e há mesmo casos em que se chega a loucura, estivemos próximos dela. Talvez por isso a paixão sozinha não se sustente por muito tempo – mas isso é apenas especulação -, e seja necessário que o amor apareça, não para “esfriar” a paixão ou fazê-la menor, não para tomar o seu lugar ou competir com ela, apenas para ocupar o seu lugar, trazendo a certeza de que a paixão pode se sustentar por muito mais tempo, é, o amor é a certeza de que a paixão é real, é a constatação de que duas almas desejam mesmo seguir juntas nessa guerra; viver.

Como eu já havia mencionado, o amor às vezes age como um  rock n’ roll superstar, faz mil exigências e não nos dá muita chance de negociar, é pegar ou largar, se queremos a sua presença, se queremos vê-lo, toca-lo e estar perto dele, é preciso aceitar, caso contrário ele se vai, e finge que nunca esteve ali, passado algum tempo é como se fosse apenas uma recordação de algo que nunca existiu. Nós pagamos para ver, pagamos todo o preço exigido sem nenhuma pechincha, aliás, muito pelo contrário, ainda deixamos gorjeta, antecipamos o “show”, afinal, não era possível esperar muito mais, ou era bem capaz da paixão chegar ao extremo da loucura.

No amor é sempre preciso muita confiança, mas no nosso foi preciso uma dose extra, foi mesmo necessário apostar todas as fichas, fechar os olhos e sentir a hora da jogada, era tudo ou nada, quando há um oceano de distância não se pode pensar muito na jogada, ou se aposta ou desiste, o tempo é muito curto e as decisões muito importantes, por isso a confiança foi tão importante para termos a certeza que não apostávamos sozinhos, e sim juntos, unidos pelo mesmo desejo, e munidos do mesmo sentimento.

Esperávamos talvez um grande impacto no primeiro momento, passou distante. Esperávamos um pouco de constrangimento, esse não apareceu, tínhamos um pouco de receio bobo que toda paixão trás consigo, logo sumiu – talvez tenha durado uns dois dias. 

 (CONTINUA)

Ultrapassada a barreira do stress, da ansiedade – essa eu assumo que sou o principal representante -, da expectativa que poderia não ser correspondida, de todos os pequenos medos que trazemos conosco quando embarcamos numa relação, tudo isso ficando para trás, eu acabei por me dar conta que tudo isso era real – sim, porque até ai eu ainda tinha um pouco de dúvidas, cansei de dizer que “esse tipo de coisa só acontece em novela”.

Bem, a fantasia é bem mais fácil de ser “moldada”, fazemos dela o que bem queremos, é tão simples como pensar e pronto, já está. A realidade é um pouco diferente, mas nem por isso deve ser menos bela, é só um pouco mais difícil de “moldar”, mas afinal, eu já não disse que o amor não nos facilitou? Foram muitas exigências, e apostamos para vencer, não para deixar que a realidade nos vencesse, e assim tem sido.

Todo esse tempo juntos – que pode ser muito ou pouco, afinal o tempo é relativo – nos faz ver e sentir cada vez mais o que nós dois já sabíamos bem antes de nos conhecer: A nossa vida é o que fazemos dela. Temos feito de tudo para que ela seja tão bem “moldada” quanto os nossos sonhos mais lindos.

Hoje faz um ano que nos vimos cara-a-cara pela primeira vez, e afinal vamos ao assunto porque foi isso que me motivou a escrever essas linhas. Eu nunca fui um homem de me importar muito com datas, mas achei que essa merecia umas linhas que lhe explicasse o sucesso, e lhe pusesse em evidência, afinal exaltar o amor nunca é demais. Hoje completa um ano – acho que eu já escrevi isso, e ainda disse que não ligava a datas, que estranho – de luta esse nosso amor, de muito carinho e compreensão, de alguns desentendimentos, de algumas dores que eu costumo chamar de “dores do crescimento”, é uma dor de se adaptar ao outro, de aprender que viver para si mesmo parece bom, mas dividir a nossa vida com alguém é bem melhor, embora doa nos nossos egos algumas vezes.

Cresci como homem, como ser humano, como marido, com certeza sou hoje muito melhor do que eu era a um ano atrás, não sei por quantas vezes na minha vida tive tanta certeza disso – se é que tive alguma vez. Mudança é uma palavra que incomoda muita gente, mas, quem quer viver um grande amor pode estar avisado que mudar – em todos os sentidos – é bastante necessário, eu diria primordial.

Se tem uma coisa que eu não posso creditar ao acaso é o amor, e hoje vejo ainda mais claramente que antes, que de acaso não há nada no nosso amor. As oportunidades que estamos tendo para crescer e evoluir são únicas, e ambos nos damos essas oportunidades todos os dias, eu agradeço sempre por estar tendo esta oportunidade, e mais, fico muito feliz quando percebo que estamos a estamos aproveitando. 

Prever o futuro não é o meu forte, por isso, não arrisco palpites, mas no fundo da minha alma, sinto que temos ainda muito o que aprender um com o outro, muitas risadas gostosas para compartilhar, muito o que construir, muito o que desconstruir, muito o que caminhar, muito o que voar, muito o que viver, enfim, muito o que amar.

Mateus Medina.

05/08/2007

Nós dois em "Cabo do Espichel - Portugal  ***  Junho/2007"

Sábado de manhã... depois de tantos dias de trabalho intenso e pesado. Enfim, um descanso, para o corpo e para a mente, também. Acordo mais ou menos cedo (Às 9h, é cedo, não é???) Então... acordo cedo, tomo um bom café da manhã e venho pro micro...  (pra passar apenas alguns minutos... afinal de contas, tenho que CURTIR o sábado com minha família .

Na verdade, vim pra cá sem nenhuma idéia do que eu iria postar... rs... apenas tinha uma vontade: colocar aqui uma letra de música... e pra variar, a música é de uma banda que eu amo, amo, amo...   (trabalhar numa bancada com mais onze mulheres, o dia todo tagarelando, é impossível que não saia nenhum tipo de "sabedoria popular" sobre amor e seus afluentes... rs... então, como estou ouvindo o "acústico II", gostei de uma letra. E resolvi postar.

"É como um vício
Você vem me procurar
Como faz desde o início
Cada vez que quer voltar
É como um cio
No calor da minha cama
Você jura que me ama
E me pede pra ficar
Logo agora que eu quase esqueci
Que me acostumei a viver só
Sempre só
Não de novo, não
Não quero abrir de novo as portas pra você
Do meu coração
Eu juro que não
Não de novo, não
Não vou deixar essa loucura me levar
Morrer de paixão
Eu juro que não
É como um prêmio
Pela minha devoção
Você toma o meu carinho
Pra vencer a solidão
É como sempre
Outra vez vai deixar
Um segundo de delírio
Uma vida pra esperar
Não de novo, não
Não quero abrir de novo as portas pra você
Do meu coração
Eu juro que não..."

****

PS: Aproveitando o momento de postar, deixo um "Xêro" enormemente carinhoso pra um grande amigo que fez aniversário essa semana e que infelizmente eu não tive oportunidade de falar com ele ainda: Arcanjo, simpático e querido amigo, que vc tenha em dobro toda a generosidade e alegria que você distribui a quem tem o prazer de conviver com vc. "MIL FELICIDADES E AMOR NO CORAÇÃO, QUE A SUA VIDA SEJA SEMPRE, SEMPRE EMOÇÃO!!!"

Eu sou eu mesma. Sem mistérios, sem segredos, sem subterfugios.

Simples, comum, básica. Não gosto de mentiras, mas também não sou perfeita. Não gosto de julgar, mas às vezes não sei me calar.

Não sei o que quero da vida como um todo; mas já sei um monte de coisas que eu NÃO quero. Me apego fácil, sou crédula demais; mas, também tenho sentimentos que são inconstantes demais, eu diria até volúveis demais; faltam-lhes amadurecimento. Me empolgo fácil, me iludo rápido e me jogo de cabeça, onde eu deveria ir molhando primeiro só as pontas do pé...

Meu olhar me trai sempre. Se estou incomodada com alguem, é fácil perceber: não consigo olhar pra cara da pessoa. Não gosto de inimizades, mas também não finjo amizade. Sou impaciente, teimosa, ciumenta, mandona e as vezes tenho reações totalmente adversas à situações semelhantes.

Não guardo rancor das pessoas com quem tive algum contra-tempo; e lutei muito pra hoje ser assim. Não tenho nenhum inimigo e tenho pouquissimos 'AMIGOS'.

Auto-conhecimento é algo que se tornou o caminho principal da minha jornada. O tempo que eu gastaria usando para ficar olhando a vida dos outros (que eu não posso atuar e mudar em nada) eu prefiro usar para analisar meus pontos fracos e evoluir. Mas, tô longe pacas da tal evolução, sou um bebê engatinhando; mas, pelo menos existe a força de vontade.

Quando amo, amo mesmo; faço de tudo pra ver quem eu amo feliz. Desde que li que 'amar quem nos ama, é fácil. aprendizado é amar quem não nos ama', eu tenho pensado muito nisso. Às vezes, sinto como se o meu viver fosse semelhante a uma montanha-russa. Procuro sempre o meio-termo, a harmonia, o equilibrio; mas, pouco o encontro. E aí, me enrolo toda nos altos e baixos do meu caminhar. Mas, já entendi que eles são extremamente necessários pra a evolução natural de todos nós. Adoro sorrir, tenho medo de chorar e raiva de soluçar... rs...

Tenho o humor bem resolvido, até quando estou num momento de raiva ou tristeza, eu faço piada. Afinal, o que importa não é o que me acontece, e sim a maneira como reago aos acontecimentos, né?

Sou curiosa... quando quero descobrir algo, sempre vou aonde for preciso. Dificil é quando o que eu quero ouvir ou ver ou saber, não existe, por que um dos meus inumeros defeitos é não saber dizer "chega!" pra mim mesma. Já fui ingrata com quem me amou e me arrependo muito; serviu de lição pra nunca mais agir da mesma maneira.

Adoro sentir o vento bater no meu rosto; adoro admirar a lua; adoro ouvir o som das ondas do mar. Adoro água; pra beber e pra me jogar nela. Tenho forte tendência a ser abusada, resposta na ponta da lingua, rápida e rasteira. Adoro cantar alto enquanto escuto as músicas que gosto; mas, só quando não tem estranhos por perto.

Adoro crianças,  “acho” que quero ser mãe. Sabe como me sinto em relação ao "amor"?! Como se eu fosse uma centópeia fazendo aula de ginástica aeróbica, enfim dou nó em todos os braços e pernas.

Adoro artesanato e sou boa em bordados delicados, porém também consigo ser uma desastrada que leva metade da parede quanto estou com pressa. Odeio atraso; se eu marcar alguma coisa, pode confiar. Falo muito, digito muito mais (dá pra perceber né?), mas também sei ouvir. E gosto de ouvir, por que aprendo, conheço mais do mundo e das pessoas.

Sou inquieta, inércia não é muito pra mim, por isso, mesmo quando levo uma rasteira, não fico muito tempo parada. Só o suficiente pra sentir um pouquinho de auto-piedade e depois "Bola pra frente!" Vamos em frente, pq o que interessa mesmo é estar respirando, vivendo e aprendendo :)

Escrito por Viajante às 13h37

Sim, sim... Eu tenho um rei... que por sinal... é uma figura.

Adoro teu sorriso, meu rei. Nunca, nunca deixe de sorrir. Nunca, nunca desista de sorrir. Mesmo quando não tiver motivos pra sorrir, ria da própria falta de motivos pra sorrir...

Ich liebe dich!

(meu rei pegou emprestado o altar da igreja à frente do CAstelo de Sesimbra, Portugal - para poder exercitar seus dons "reais" - de realeza e não, realidade... rs....)

SMILE!

  Be happy...

Don't give up...

Stand up...

Don't be afraid of starting all over again.

Take a long breath. Feel yourself free to enjoy life. As much as you can...

Remember that "real-life angels" exist... and you are part of them.

*** Castelo de Sesimbra... Portugal - junho/2007 - Lindo lugar. Linda Vista. Linda paisagem.

Às vezes subimos tão alto, chegamos tão longe... e ainda assim, somos atingidos. Muitas vezes, fatalmente.

E são nesses momentos... nesses inevitáveis momentos, que somos obrigados a nos lembrar como surgem as barreiras e muralhas... qual a razão delas serem erguidas.

São para evitar que sejamos apanhados não pelo que está ao nosso redor... e sim pelo que está dentro de nós.

 *************************

Não sei porque fico tanto tempo sem blogar... não deveria nunca ficar sem escrever.

É quando deixo os dedos brincarem livres pelas teclas, ou quando os deixo livres para fazer a caneta bailar sobre o papel... é que me sinto livre. É quando solto meus fantasmas... quando deixo sair a mágoa, a alegria, a tristeza, o pesar... meus erros e acertos. Com o papel (ou a tela do monitor) não preciso me preocupar em medir as palavras, ou controlar a raiva, ou medir o desaforo... ao escrever posso livremente desabafar... e nem ao menos tenho más recordações para lhe arremessar.

Não deveria jamais deixar de escrever, e assim, arejar os pensamentos... aprender a deixar morrer... assim como a ajudar a matar... :-) (calma, calma... ainda estou falando dos pensamentos... os ruins.)

Escrevendo... encontro comigo mesma... me entendendo melhor... me conheço mais... me valorizo mais... e não me troco por qualquer coisa.

Escrevendo... encontro em mim mesma, a minha melhor amiga, assim como a minha mais terrivel oponente.

Escrevendo, brinco que sou mais e menos do que sou.

Escrevendo... me encontro, me perco, me acho e me percebo.

Escrevendo... sorrio e choro. E acabo sempre sorrindo, por ter chorado. No final das contas... acabo sempre dando uma risada. Nem que seja da minha própria cara.

Escrevendo... eu dou um pouquinho mais de paz a quem é obrigado a conviver comigo... pois melhor escrevo, quando mais me calo.

Escrevendo... noto que os monstros não são assim tão grandes, para que eu me desgaste tanto e tanto contra eles...

Escrevendo... vou me valorizando.

Escrevendo... a noite vai passando, e leva com ela, o chato nó na garganta.

Escrevendo... vou me distanciando...

Escrevendo... arrisco, petisco... e não me arrependo.

Escrevendo... vou me lembrando de como é que um tal sonho era sonhado e prometido.

Escrevendo... vou me apercebendo quão distante está se tornando.

Escrevendo... vou também... apagando.

PS 1: Não faço idéia de quem deixou um comentário anônimo no post anterior, se desculpando pelos constrangimentos que causou... então, como não faço idéia do que seja nem de quem seja... sinta-se perdoado, ou perdoada...

E se postaram no blog errado... rs... é melhor se apressar pra chegar ao blog certo, ou pode não ter tempo de reparar os contrangimentos que diz ter provocado.

Se postou no blog certo... então, faz o favor de se identificar, pois é a ultima vez que pretendo falar com quem "não existe".

E tenho dito.

PS 2:

Agradecimento muito especial a um AMIGO que faça chuva ou faça sol, não deixa de me presentear com a sua amizade, mesmo eu sendo tão relapsa e passando até meses sem dar notícias. Obrigada pelo respeito e o carinho de sempre!

Querido amigo Fá... Seja sempre muito bem-vindo à esse meu lar, no mundo virtual. Sua amizade é muito querida e apreciada.

Que a felicidade seja uma constante no seu viver! Beijocas pra ti e pra tua musa inspiradora.

Xêro!!!

tenho esquecido de colocar titulos nos meus posts... ficam mais interessante quando damos um título à eles... assim como aos sentimentos.

;-)

Gosto dessas imagens feitas sobrepostas umas as outras, com um belo efeito ao final.

Também gosto de colchas de retalho.

Afinal a vida é feita assim... de pedaços.

E vamos juntando cada dia um novo pedaço...

Tenho saudade.

Escrevi algo no orkut, pequeno mas verdadeiro:

quem sou eu:

Eu sou eu e mais ninguém. Mais ninguém sou eu. Eu e mais ninguém sou eu. Por isso, tenho erros e acertos que são só meus... e que só sendo eu mesma para os entender. Fazer o que né? Ser eu!

Dá um bom texto isso... rs... fica pra daqui a pouco.

Quase dois meses depois do último post... enfim, não voltei à ativa, não é? Não é fácil... Já não tenho mais os mesmos hábitos e o mesmo dia-a-dia que eu tinha há três anos atrás. E também já não me sinto tão à vontade com o teclado pra sair colocando em letrinhas aqui, tudo o que se passa na minha "caixola"...

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Não consigo me esquecer de um texto que escrevi em 2004, onde falei sobre ser "livro" e ser "quadro"... eu o tinha guardado no pc, mas junto com uma placa mãe (que queimou) foram-se todos os arquivos que lá estavam... Adoraria ler novamente aquele texto.

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Sinto falta da facilidade que eu tinha para escrever. Talvez seja uma questão de prática, se eu voltar a escrever, essa coisa toda irá ficando mais fácil... afinal de contas, cada post que já escrevi foi sempre uma conversa comigo mesma, em voz alta, ou melhor, digitada...

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Lembrei-me que o nome do blog já foi "De passagem pela vida"... estamos todos de passagem por essa vida, não é?

Sim, sim... de passagem. E que passagem!

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Preciso de uma xícara de café.

E de parar de comer chocolate também!